…マタニティブルー…

いや確実に今はまだ妊娠してないんですけど！ここんとこ、頭が重い問題で。というのも、先日の里帰りした時に、私が母に「夫もそろそろ子供が欲しいらしくてさ〜。」と言ってしまったところ、すかさず「あら私たちだって(孫を)待ってるわよ〜。」みたいな事を言われて…。そうか…言葉にされないと、自分に都合良く解釈してしまって、子供の件もさほど期待されてないだろ〜なんて気楽に思ってたけど、考えてみれば…期待されて当然なのか。

そうすると、私に気を遣って言わないでいてくれているだけで、夫のご両親も…！！いや考えてみれば、当然なんだよね…。最近は子供なしのカップルも結構いるみたいだし〜なんて本当にお気楽に考えてたけど、心のどこかでいつか向き合わねばいけない問題だと思っていたような気もする…。

でも、先日友人とも話したけど、迷わず子供産みたい☆と思える人がいるのに、しかも私の双子もそうなのに…なぜ私はそうスムーズに思えないんだろう？もしかして女性として、本能etcに欠陥があるとか…？なんて個人的にすごく不安になったりして…。

言えるのは、まず妊娠システム(?)がどうかと思うんだよね。なぜ気持ち悪くなったり、いちいち痛みがともなわねばならぬ？そもそも女性はいちいち痛い体だよ。どこか理不尽なような気さえしてしまう…。

いや、たぶん経験された方は、その痛みにすら意味を見いだされているのかもしれないし、それに期待しているところもあるんだけど…。でも、初体験の人間にとっては、また特に私みたいなタイプ(?)には、妊娠＋出産って…生々しいというか、原始的というか…とにかくふっちゃけ怖いの！！

しかも、これが歳を重ねれば重ねるほど、プレッシャーもリスクも高まっていく上に、女性にはリミットまであって…。それにどうせ産むなら、祖母にも見せたいし〜なんて考えると、怖いのに焦ってくるというジレンマに…！！産むのも怖いけど産めなかったらどうしようみたいな…。

転勤と同じで(?)妊娠も自分の意志ではどうにもならない上に、そもそも私の意志が矛盾しているというか、ビシッと「我子欲す」にならないところが…何だか悲しい。

「こんな辛いつわりも、念願だった子供を産むためだから耐えられます。」とか読むと、こんな中途半端な私が、しかも気持ち悪いのに非常に弱い私が、耐えられるんだろうか…？から始まって、それこそありとあらゆる不安要素が押し寄せてきて溺れそうになる時がある。

本当に私の苦手分野だ〜…。逃げようのない「現実」！自分のお腹の中で他者の命を預かる…そんな経験。もちろんしてみたいような気もするし、子供だって欲しくないわけではないんだけど、煮え切らないんだな〜これが。

どうしたもんだろう…。そんな中、昨夜はおみそ汁を盛大にひっくり返して、ソファーも衣服もどろどろに…。こんなドジで間抜けな人間が親になんてなれるんだろうか…？不安で情けなくて風呂場で泣けた…。

そんなドツボな私に、夫から「ドジでもいいじゃない。(今更だし…）場も和むでしょ。」てな事と、「不安になる人も多いからマタニティブルーっていう言葉もあるんじゃない？」てな事を言われて、そうか！「マタニティブルー」って言葉がある位だから、同じように感じる人も結構いるんだよ〜！とちょっと楽な気持ちになれた。

というか、私はまだ妊娠以前な訳だから、「マタニティブルー」という言葉は自分には当てはめる事はできないんだけど。でも、これで本当に妊娠したら、心はどうなるんだろう？覚悟が決まるのか？私にとっては文字通り「未知との遭遇」という感じで、全く予想がつかない…。

ただ、私にしかできない事でもあるわけだから、それで夫や夫のご両親や自分の両親達を喜ばせたいなぁと、それは確かに思ってはいるんだけどね…。もうそれこそ「神のみぞ知る！」の領域なんだろうなぁ…と思いつつ、ついジタバタしてしまう〜。まだ妊娠もしてないというのに…バカ○出し！(恥ずかしや〜…)