…復活！？

この日記のタイトルにも偽りありの今日この頃…。(最近更新できなくてすいません…）今までになく体調が思うようにならず、今日はいよいよ精神科にでも行ってみるか！と思い天神へ。いや〜あんまりにも回復しないし、症状もチャートでチェックしてみたらウツ症状にバッチリはまっていたので…。
私は、割と好奇心旺盛で、やるぞ！と思ったら即行動に移したい方で、そこに自分らしさとか、充実感を感じる方なんだけど…、ここ数年、特に最近、思うようにはままならず…かなりストレスフルで胃腸にもきたらしい…。
ただ、体調が悪くて動けないからウツぽくなったのか、もともとウツぽくて体調が悪くなり回復が遅れたのかは、タマゴと鶏の関係の様でハッキリしないけど…。
そのストレスが昨日ついに大爆発！そもそも、双子だからか？秋の夕暮れに一人でいる事自体堪えて…。夫や、電話では双子の前でも大泣き。これでかなり発散にもなったかと思うけど、さすがに心配になった…自分が。
もともと、私は、「今ここにいる」というのが苦手で、風景の中に、過去とかもしかしたらもっと古い記憶みたいなものを思い出しそうになって、怖くて、直視できないんだなぁ。特に一人だと。風景に呑まれない様にしなきゃ！と昔から注意してたし。美しさより寂しさにより敏感みたいで…損だと思う。
「今やれることをちゃんとしないで、未来を心配するなんて愚かな事です」「世界は豊かさに溢れているから、今をちゃんと感じなさい」「不安があるのは生きている以上当然です」とか…「女王の教室」の最終回は、痛かった。泣けた…(特に「先生アロハ」で女王が初めて微笑むラストには感動！）。実際そのとおりだと思うけど、難しい。
好奇心旺盛なくせに、怖がりなところも大なので、一人でいると、暇だと、不安や寂しさにやられそうになって、空っぽなところを何で埋めればいいのか、途方に暮れる…というか軽くパニック…？特に秋の夕暮れに西日の当たる部屋はヤバイ〜。
こういう頭でっかちのタイプは、適度に働くべきなんだろう…。双子夫婦(旦那さんにまで）「エネルギーが余ってるから働いた方がいい」と言われた！(なぜわかっちったんやろ？）でも、実際そうだとは薄々わかってはいた…。それか毎日ものすごく夢中になってできる事を見つけるか…どっちかかなぁ。求め続けているんだけど、なかなか毎日は…何にしろ今のところ難しい…。
なので、遅くとも来年からは働かないと！…と改めて思った。でないと、どうも心身のバランスが崩れてくるんだよなぁ…。その前にとりあえず…と思って、精神科にドキドキ初電話。でも、今日は予約がいっぱいで無理というのと、受付の対応が上面ぽかったので、不快で結局やめた。
考えてみれば、変なレッテルを貼られても困るし、精神科の先生なんて、それこそ善し悪しで影響が大だろうし、今度行くと決めたら、その前に色々調べてから行こうと思う。
それで結局、昨日の荒れた私を心配して半休をとってくれた夫とランチを食べて帰って来た。今日オープンの青山ブックセンターも見学したりして。
ああ…私(夫もか）本当に本屋が好きだ。本屋で働きたい位。かなり元気になりました。でも、昨日と今日との精神のアップダウンがちょっと心配…。もしかしたら睡眠導入剤もあまりよくないのかもしれないという忠告もいただいたので、もうやめてみようと思った。
それにしても、本当に心身の健康が一番！このまま回復して欲しいです。でも、どんな辛い時期も必ず過ぎ去るので！(それは真理かもしれない…)それはよく知っているので、部屋の模様替えしたり髪を切ったりバイト情報誌を見て物色したりして、やり過ごしたいと思います。(ご心配ありがとうございました‥！）